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第72章(第1页)

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“栀子,我知道你现在的心里一定很乱,这些年来,我在你的身旁看到你所受的伤害,我的心一直在滴血,你知道吗?每次看到你一个人躲在自己的房间里低低哭泣,我就恨不得把世界上最开心的事摆到你面前逗你开心,每次看到你一个人沉浸在往事的回忆中黯然伤神的时候,我就希望自己能够为你分担一份痛苦。刚才你问过我是否做过让自己后悔莫及的事情,我回答做过,这辈子我最后悔的事就是没有早点遇到你,没有把你保护好,虽然现在有点晚,可是我相信,我一定可以让你忘记过去的伤痛,栀子,我不会勉强你的,我只希望你能让我有一个守护你的机会。。。。。。。”

“港天。。。。。。。。。。。”我的双眸上蒙上了一层水雾,我不知道自己的心到底怎样面对,但是听到港天理解真诚的话后,心还是没来由地一阵柔软,港天的话像是一只温暖的大手为我抚平一切的伤痛,这些年来,虽然我一直对他不冷不热,他却无怨无悔地保护我、照顾我,他的宽容,他的理解,都深深的感动着我,可是我却怎么也开不了口答应他,言的脸在我的面前闪现,我的头顿时隐隐作痛,我不知道,我真的不知道。

“我不知道。。。。”我痛苦地皱着眉头抱着头蹲下,脑海里满是言清朗深情的样子,我痛的摇着我的头,仿佛要把所有的痛挥去,又像是在选择悬崖的边缘挣扎,我到底应不应该接受他?我的大脑此刻像一团糨糊,已经不能正常的运转了,依稀记得那年我失去了我第一个孩子的时候,大脑也是这般失控而痛苦,仿佛有一个人用大锤用力击打我的头,那年我跟着爸妈出院之后,整个人萎靡不振,心里痛得没有了感觉,整个世界都是灰色的迷雾,我不停地自责,不停地伤害自己,我会在爸妈深睡之后,悄悄吞下一大堆的安眠药,结果换来比死还痛苦的洗胃和喋喋碎碎地劝说,我也试过把头伸进冰冷的水中很久很久,直到世界一片黑暗的时候,才发现,我原来还活着!自责和愧疚像是埃及神话中的圣甲虫时时刻刻地啃食我的心,我不去理会父母苦口婆心的劝说,我不接听任何人的电话,包括言,对于他,我不愿接,也不敢接,我怕他会嘲笑我的大意和愚蠢,我怕再听到自己心碎的声音。

在家里待的日子格外难熬,尽管每天有妈妈炖的补身体的美味鸡汤,尽管我有着一大堆同龄人羡慕不已的空余时间,尽管家里的空气里满室温馨的关怀,可是我依旧难以摆脱自责的束缚,学校,我是不可能马上去了,我只能在家里,透过淡蓝色的窗户看着窗外,看着外面欢快而轻松的世界,蓝天纯净地找不到一丝瑕疵,而我却已经不是以前的那个热情奔放的自己了,我的内心塞满了黑暗的色彩,除了离开这个伤心的地方,我想不出还能怎么面对,就在我打算等爸妈回来就告诉他们我要转校的时候,包里的手机不安分的响起了,我呆板地拿起手机,看着屏幕上跳动的那个陌生却又熟悉的号码,我知道一定是言,他一定是独自伫立在紫罗兰色的电话亭给我打电话的,不久我就要离开这里了,我心底还是如此的想听听那个让我魂牵梦绕的声音,我犹豫了片刻,终于还是按了接听键,里面传来一个足以让我马上泪流满面的声音,那个曾经温润柔雅的声音如今却是那么的心碎沉哑。

“栀子,栀子,是你吗?你。。。终于接了。。。。”言的声音有一丝颤抖和欣喜,他没有想到这么久没有接她电话的栀子终于肯接他的电话了。

“言,以后你不用打给我了,我过几天就会离开这里的。。。。”冰冷的声音让我自己都感到冷漠和生分。

“你说什么?栀子,你要离开这里?为什么。。。。?”

“我。。。爸爸想让我去更好的学校。。。。。”心里酸涩的快要疯掉。

“栀子,你这句话骗的了别人骗不了我,你为什么要走?你到底在害怕什么?”言的声音里有一种难以言语的挣扎和激动。

“言,你难道不知道我在害怕什么吗?我怕铺天盖地迎面而来的谣言,我怕无数同龄人投来的嘲笑目光,我怕自己脱离不了触景生情的痛苦,我怕我配不上你。。。。。”还没说完,我的声音就因为哽咽而发抖,我知道了解我的他,一定明白我的意思。

“栀子。。。我会照顾你的。。。相信我。。”那头沉默了片刻后,我仿佛听到了他叹了口气,最终开口说道。

“你在可怜我吗?我不需要任何人的施舍,我的路自己会走。。。”此时此刻他的话像是一把钝钝的刀狠狠地插入我的心口,要是他早一个月说,说不定我会甜蜜欣喜,可是现在他是在炫耀他的大度和感情吗?我不需要任何人来承担,不希望任何人来可怜我。

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