高中上了一个学期,新鲜感渐渐褪去,那些和小学、初中不一样的光环也很快失去亮泽。
我越来越不喜欢这所寄宿中学,总幻想着走读的种种好处。
我的小学和初中都离家不远,可这所高中和家一个城东一个城西,坐地铁都得一个小时。
住校确实方便很多,至少不用来回奔波,我们可以把更多的精力花在学习上。
然而,我从小对学习就没有太大天赋。
以前努力完全是讨好爸妈,现在么,爸爸说尽力就好。
他没指望我挣奖学金省学费,我自然安安心心在同学中当背景。
不要误会,我也许当不了成绩好的学生,但绝对是个好学生。
课堂上听讲、课后完成作业,对老师、同学、门房老兵、食堂师傅都会客客气气。
我只是在安静的时候,太容易走神,稍不注意就思想涣散。
一天到晚总是想着寒假和爸爸发生的事儿,爸爸的拥抱,爸爸的气味,爸爸的抚摸。
当然,还有在爸爸身下欲死欲仙的高潮。
我确实有些糊涂,搞不清楚自己是迷恋性、迷恋人,还是迷恋爸爸。
我是不是害了相思病?
每天晚上,我都会利用自由使用手机的时间查看爸爸的消息。让我失望的是,他给我留言和以前没有半点不一样,永远都是平平淡淡的问候。
内心深处,我也理解爸爸的顾虑。
我们的事儿无论如何见不得光,万一不小心传出去,爸爸和我就意味着社会性死亡。
所以,除非两人在家锁好门,否则卫茂榕就永远是卫然的爸爸,一个忙于工作的威严家长。
然而,让人恼火的是他连手机留言也都变得越来越少,我甚至不得不每天去医院网站搜索他的信息。
有天晚上我真是急了,破天荒什么留言也没有,下定决心看看爸爸什么时候能想起我?
什么时候会主动和我联系?
哪怕就是一个嗨,我也心满意足了。
爸爸一点儿动静都没有。
和爸爸生活了一辈子,我太理解他工作繁忙。可不至于连个信息都不留吧?我在他眼里就不存在了么?
时间越长我心里越火,之后的很多个白天晚上也没有任何联系,一腔热情被彻头彻尾浇上冷水,爸爸仿佛脱离我的世界。
好几个周末我都以补习功课为理由留了校。
我非常想爸爸,没有爸爸的世界,寂寞无声、寡然无味。
但越是想他,我越是固执,甚至怀疑爸爸当初送我来寄宿,完全是一种甩锅行为。
他巴不得支开所有让他分心的人和事,醉心打拼钟爱的事业。
卫茂榕四十来岁,正值壮年。
升上主任医师,意味着更多的工作和责任。
我为爸爸骄傲,可心里挡不住委屈。
理解和支持都可以给他,更谈不上粘人,但爸爸对我不闻不问的态度未免太过无情。
我暗暗下定决心:既然爸爸一分钟都不想给我,那么我也一分钟不要给他。
他不在意我的死活,我也不会关心他的去向。
幸亏临回学校前,爸爸给足我在学校的花销。
我没有特别上瘾的购物习惯,大部分时间又都在学校,倒是让我从从容容撑下来。
有几次实在太想他了,借着周末回家拿换季衣服的机会,我心存侥幸能够看到他。
遗憾的是,衣服洗完,在烘干机里晒干了也没见爸爸回来。
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