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吵闹的思索(第1页)

不要去认领问题,让问题自然发生,自然解决,去解决你自己的课题。

今天有思考一些事,无非关乎信任的问题。

娱乐性质的人他也时常娱乐化他人的信仰,内心盲目因而自大,自以为是,故而低看他人,因为他们看不到自己以外的人:但是信仰本身就不是可以分享的。

我一直在试图让别人相信我,可是我忘了,为什么要别人去相信我呢?或者说,别人有什么理由信任我,我的表征没有给予他们认可的价值,自然赢不得信任,这只意味他们的价值观念给予他们各自的反馈,但不意味着我不值得信任。

至于为什么我总想要信任,却反而得不到信任是因为,我需要一种支持与肯定,我认为信任能解决很多事,如果不被信任就意味着我会失去帮助,因此我恐惧这种孤立无援的处境,这样会非常不方便。

这让我意识到,我其实一直在考虑如何生存,而没有真正享受生活。

我想我常常不被信任也是因为我不配合,同时我也不信任自己、信任他人,导致我和他人的连接发生了错误,这种错误导致了我原本的漏洞在生活上得到显化。

我一直恐惧于虚空,害怕被抛弃,害怕不被信任,源于我根本不信任自己,而这种不信任让我一直去扩张自己的能力直到让自己信服自己。

我为什么不信任自己?因为我没有理由去相信自己。

我连自己都无法彻底相信,因为我不相信当下即是一切,也不相信我即是全部,更不相信生命没有奇迹,我觉得世界的一切太过巧合,我试图推究原理,因为这是我存在的第一个问题,就是感应。

我天然的需要面对真理的课题,因为我的自我需要它来健全。我需要真理,是因为我对未知的恐惧。要说我与他人有什么不同,恐怕就是在我确定以前我不会做一点违背内心的事,因为我得不到真理的支持,而这也意味着我的内心、自我、存在从一开始就是极度透明,与感觉与认知相勾连,因此这一生,我一定是在思维上找回自我。

人与人的安全感都是不同的,有的人依赖物质,有的人依赖情感,而我却依赖自我,我们的一生都是在完成回归自我的课题,从哪里开始就要从起点找到终点,完成自己的追寻。我想相信什么?

我想确认一种让我足够有把握的存在,或是世界上是没有其他可能性的。如果世界上有其他可能性,意味着我是具有局限性的,那么我就知道了自己的边界,也就知道自己的未来,可显然不是这样。我想我只是需要确认这个边界值到底在哪,直到我完全掌握自己,积极的去操作的话就是探索事物的真相从而让自己活的更自如。

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