我从来没有怯懦过。
就是飞儿从楼上跳下去的那一瞬间,虽然隔著海跨著洋,手里的电话是飞儿低低的声音。
“天天,我想最後飞一次,希望我飞出去,就落在了西藏那块土地上。”
当时我以为他是在开玩笑,他常常开这种玩笑。他说他叫飞儿,飞起来是他最大的愿望,我们曾去过很多可以滑翔的地方,看著他背著硕大的翅膀在我头顶盘旋,因为恐高,我永远不可能和他并肩飞在一起。
“为什麽不爱我?”飞儿常常这麽问我。
为什麽不爱飞儿,在一起的时候我也常常这麽问自己。我叫蓝天,他叫飞儿,我拥有的不是他想要飞起来的天空,或者说我拥有了,可是太晚了,我只能帮他飞起来,我送给了他一幅翅膀,他却永远的飞走了。
守著宋宁房子的最後一天,心里被飞儿重新填得满满,那不长不短的日子,那太多眼泪,那几乎要把人逼疯的无可奈何堆积起来的时间,我看著飞儿笑著走进我的生活,又哭著走出,他渴望拥有幸福就像我後来渴望拥有他一样强烈。他是天空最後的焰火,绚烂无比,又凄凉无比,我知道爱是从我看不见他的那一天突然升起,疯长成山,漫延成海之後,我才知道自己失去的究竟是什麽。
那是一段让我痛彻心肺的日子。
我不认为自己真的会再去那个‘半个’,去过那个一时荒唐才定下来的生活。
我也不认为梁恺真的会陪著我疯,去兑现我烦杂而无理的要求。
把宋宁的钥匙放到了我经常藏起来的地方,拿著我随身的小包,在街上转了一圈,看了两套房子,挑剔著别人也被别人挑剔,却依然定不下来一个容身之处。二十二岁,我买了第一套房子,想著这样就有了一个家。二十六岁,我卖了属於我的房子,又成了居无定所的人。
也许我该去看一看,试一试,也许,那里真有个200平的大房子等著我,可以容我住上一年。
我似乎听到飞儿也在对我说,去住吧,去试一试吧。我四周回望,想找寻他的声音,我看到了高楼中通透的天空,有鸟从眼前飞过。
真的没想到他会来,也许更希望他不会来。在看到‘半个’门口站在一辆黑车旁的身影後。心里有点慌张,却也有点放心。虽然想了一路,还没想好,我该以什麽样的态度和他相处,是像个情人一样搭伴过日子,还是像一对狭路相逢的猫一样,竖起全身的毛对抗。
当然是对抗,也许我们之间相互需要的也只有这个。
“你挺早。”我早没有了昨晚的无理嚣张,一夜没睡,除了让我一脸菜色还顶了两只黑眼圈。
“不早,天早黑下来了。走吧,你开车跟著我,你的东西带了吗?”梁恺看了看我手上提的那个不能再小的包,有点疑惑。
“够了,你不是都准备了吗。”不想再多说一句,我开了车停在路边,等著他开到我的前面给我带路。
那是一辆黑色的本田,车开得很稳,碰到红绿灯很早就开始减速,是一个非常谨慎的人,我突然有点害怕,不知道自己的决定会给自己带来什麽。
这是一座位於城郊的房子,不算新,比不上我卖掉的那套的成色,但也不错了。
没有刻意地清点我要的那些东西,只是看到了那扇向阳的落地窗,窗前还有个矮几,周围随意铺著两个软垫,竟然和我以前那套房子的感觉一样,随意舒适,心情一下好了很多。至少闲的时候可以坐在地上喝咖啡。可是看到这麽大的房子竟然只准备了一间卧室,还有里面那张足够夸张的床,脸又吊了下来,不管和谁住,我都是习惯了分房睡。
“为什麽只有一间卧室?”我冲出来瞪著他。
“你没有说要两间的。再说了要两个卧室也没房间了,一间房子我给了你当工作室,另一间当了运动室,还有一间是我的书房,就剩一间了,要不我给你在工作室里准备一张床,这个是额外要求,得你出钱。”
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