我们都太专注于自己的伤口,因此,往往也就忽略了别人伸来求援的手。我蛮庆幸的,这阵抑郁情绪好像慢慢地又过去了,虽然不知道它什么时候又会卷土重来,但这次我又赢了。有时候会拿朋友写给我的邮件安慰自己说,宇宙都会分裂,何况是人呢。如你所知,这世上真正能够跟沉重和痛苦相抗衡的,唯有缄默。
倾城之雨已过去
(2012-06-2115:24:28)
“晚上打完针回来,在小区的树荫下走着,看到很多老人坐在外边儿乘凉,手里摇着蒲扇,小孩子追逐嬉闹,我知道今年最难熬的时间,已经过去了。”—前天晚上,我在QQ上跟某人这样说。
我已经有许久不来这里,偶尔想起时,会把密码给一个小妹,叫她帮我清理一下评论和留言,留下那些我愿意看的,删掉那些莫名其妙的指责和打扰,这个过程就像是花匠修剪植物。
如果这里曾经是枝繁叶茂的花园,那么在这样一段沉默冗长的时间里,它已经长满了野草。
在写这篇博客时,我的耳朵里依然有着轻微却十分清晰的耳鸣,思维有些迟缓,不知道是否与近半年来不断吃药有关。
我不想吃药了,所以有一天妈妈打电话给我,兴高采烈地说“我给你买了调理胃病的药”时,我才会突然一下哭出来。
我讨厌这样的自己,我讨厌每天要往这具残骸里不断地填补各种颜色各种形状各种功效的胶囊、药片、口服液、药丸。
我想做正常人,我想过正常的生活,我不想再哭了。
春天的时候,我忽然意识到很久没有星的消息了,那段时间,我曾经反复地揣测,他的消失到底是因为他过得太快乐了,还是太痛苦了。
在这个急管繁弦的时代,一个人长久地在网络上不见踪迹,只有以上两种可能。
我们见面的时候,如同以前一样,大多数时间是我在说我的生活,他在听,我问他为什么不说说自己,他说我的生活和际遇哪有你那么丰富,听你说就够了。
他走的时候,我把《半生为人》拿给他,这是我在今年上半年读过的为数不多的书中最喜欢的一本。徐晓在书中说,也许上帝对一切人都是公平的,他绝不把你承担不了的东西强加给你。
我希望他明白我的用意,虽然那时候我自己也脆弱得像一根绷得用力过猛的琴弦,但我有些自私地希望好友能够从抑郁和折堕中振作起来。
我告诉他,整个春天我一直失眠,整夜整夜地看着对面那栋楼墙上的浮雕,在夜晚清晰地听见小区池塘里的蛙鸣和街上汽车碾轧过路面的声音。
他一直不太说话,后来又东拉西扯聊了些别的之后,他突然跟我讲,舟舟,你别死,我想了很久,如果你死了,我还能去哪里再找一个像你这样能说上话的朋友?
我说很容易找啊。他的声音很轻却很坚定,很难。
我知道这其实是一个相当主观的判定,因为在这个世界上,或许,到目前为止,只有我在某种程度上,对他的痛苦和孤独的理解,稍微比旁人多那么一点。
那次仓促的见面,我印象最深的事情是他走时跟我讲,舟舟,无论你将来做错什么事情,无论你做了什么事情,别人怎么看都不要紧,我一定不会怪你,无论你做错什么事情,我都原谅你。
其实那个时刻,我并不知道要怎样去理解这句话。或许我也应该原谅自己,原谅自己的软弱、尖锐,我的易怒和对自我感受的过分注重。
原谅自己不美好,原谅生命的真相不美好。
这几个月当中,最辛苦的人或许并不是我自己,而是围绕在我身边的这一圈朋友。
最疯狂的时候,我在微博上同时开了五个马甲,写我那些羞于启齿,也无法排遣的负情绪,写我怀念的永不回来的过去,写无数次哭着醒来的夜,无论打开哪个,都是一个磁力强劲的负能量黑洞。
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