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有时候,我什么都不干,我翻来翻去手机的页面,突然发现就两点了,我不知道自己在干什么。
我们后来不是同桌了,枯燥的学习生活里,我几乎每天都在想一些乱七八糟的东西,直到有天下午,我疯狂地想石在水,脑袋里关于他所有的记忆都涌上来,我发现自己就是控制不住地想他,一种与之而来的负罪感一时间吞噬了我。
天气好得不像话,心情却像漏洞的水桶一般。
不是同桌之后我们就很少说话了,我们很默契地不会主动找对方聊天,所以能在手机里聊的内容越来越少,那天,同桌发来了消息:“没意思了,分了吧。”
我没有难过,只是偶尔觉得无聊,再也没有找我聊天的人了,然后我心安理得地想念他,继续在心里规划我们的未来。
我有时候会想很久很久,我们会去哪个城市吗,会做什么工作,我们有没有赚很多钱,我唯一没有想过,我们什么时候会在一起,那一切的前提是在一起,而这件事我从来没有想过。
我总觉得这是理所应当的,他不回消息理所应当,他不玩篮球也理所应当,只要看到那个脸我就可以开心一整天。
16
高一下学期开学的第一天,中午的时候因为要值日,我去食堂晚了,走到食堂外草坪处的小路时,他从我身边迎面走过。
如果是平时,我们会对对方笑一下,可是那时候,他面无表情,就像没有看到我,那条路很窄,路过的时候两个人都要互相让一让,他丝毫不理会我的动作,我站在原地,呆滞到差点哭出来。
我可以接受他不回我消息,也可以为了见一次面期待很久很久,可他冷若冰霜的脸我一点都接受不了,那个听话的一见我就笑的男孩突然就变了一个人。
我努力地回想,想起情人节那天,那天我主动找他,我有意无意地聊到跟节日相关的话题,他连敷衍都不想,而我做了一件到现在都依然后悔的事情,我把新的情侣空间的截图发给他,他竟然没有丝毫的反应。
那一刻,我内心进行着无比的纠结,他真的喜欢我吗,如果喜欢,为什么因为看到截图就成了这样冷冰冰的样子了,如果不喜欢,为什么要在节日里送礼物呢,只是作为普通朋友吗,那又为什么选择那样一中容易惹人误会的礼物呢。他真的很令人摸不着头脑。
我有时候就觉得,要是自己是偶像剧女主就好了,我可以冲上去,愤愤地问他:“你到底喜欢过我吗?”
可我不敢,我唯一做得事情就是那十页文字,我把自己的心情写在日记本上,整整十页,发给他,文字的最后一句是:“你到底喜欢过我吗?”
看到消息界面没动静,我在后面加了一句:“你看看吧。”
他很有默契地不回消息。
17
很奇妙的是,那时候的我没有生过一次气,我生不起气来。
我脑子好像总是给我暗示,这只是时间问题,再等等吧,肯定会在一起的。
遇到真正喜欢的人时,你是生不起气来的,他不喜欢你,你会自卑,会心软,会懦弱,会怀疑自己,唯独不会恨他。不论他做什么,不论你生了什么样的气,想了多少种答案,只要见到他的那一刻,一切只剩下肾上腺素了,想来那样的喜欢我现在真的一点也做不到了,这是他带给我唯一的后遗症。
一整个高二和高三上学期,我们从来都没有说过话,我安慰自己一次又一次,我跟自己说要好好学习,可一遇到不会的题,遇到什么困难,脑子里想到的依旧是他。
18
高三的时候,有一次我习惯性地想要进入他的空间留言,却发现自己怎么也找不到他了。
我不知所措地坐在凳子上,眼泪啪嗒啪嗒流下来。
我自我怀疑,他到底是为什么不喜欢我,我讨厌自己的身高,讨厌自己的一切,我不喜欢他们跟我开玩笑,我经常独来独往,每天下午的跟进课,我能逃就逃,我围着楼道转了一圈又一圈,心情才会好一点点。
我开始特别讨厌用社交软件跟别人聊天,因为每次等他消息的时候,我都失眠,而我往往什么都等不到,我再也不想看到聊天框了。
我没有告诉过任何人,我还是会因为见到他心情变好,会因为他心情不好而心情不好,我会在他看不到我的地方偷偷注意他,当别人无意谈起他的时候,我几乎字斟句酌,生怕表现出一丝喜欢他的痕迹,我喜欢他,喜欢了很久很久,瞒着所有人。
我写的每本日记都是关于他,那些没有见面的日子,都成了日记本里没有记录的空荡。
19
高中毕业后,我们见过一次面,我跟妈妈收拾好了东西已经准备要回家,走出巷子的时候他们刚好迎面走过来,我佯装自然地跟我妈妈讲话,余光瞥见他低下了头。
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